Never Go West

C'est la fin de l'année. 

Les enfants sont impatients, tout le monde aime soudainement tout le monde, les gens font l'effort de donner une pièce après avoir acheter leur pain, c'est dégoulinant de bon esprit et de bienveillance. C'est mal de se plaindre et de rejeter ça, j'en ai conscience. 

Il y a deux soirs de ça, je suis tomber au cours d'un dîner en ville (un concept définitivement vieillot, mais quand même bien marrant) dans un conversation sur l'esprit de Noël, la joie des fêtes, et tout et tout...

N'ayant moi même qu'un intérêt cyclique pour ces choses là (et visiblement, cette année est une année off), j'ai pris la position que je tiens 2 années sur 3 sur l'aspect mielleux et écoeurant de cette période. Et j'ai constaté qu'on été " à tenir le même discours, 3 contre une seule personne. Donc, en fait, 3/4 des français se font chier au repas de famille de Noël et passe les fêtes comme on passe un rendez-vous chez le proctologue. Ca fait rêver. Le Père Noël est mort. Suite à la crise il a reçu les lettres des huissiers, le prevenant de la saisie prochaine des jouets des enfants, de la maison au Pôle Nord, du traineau et des reines. Comme Maman Noël est ce qu'elle est, elle a préférée se tirer avec un des elfes, celui qui avait placer son argent sur la chutes du prix des produits agricole. Cette année, ne laissez pas un verre de lait, mais plutôt un Jack glace à côté de la cheminée, et si c'état aussi possible de mettre un peu de shit dans les cookies?...

Oui, c'est la grosse déprime, tout le monde arrive petit à petit au même constat navrant que depuis quelques temps, il ne se passe pas grand chose de bandant, et ça n'est pas la sortie du nouvel écran ultra-plat mes couilles de LG qui va redonner le morale aux troupes.

En fait, on aurait plutôt envie d'une grande révolution pacifiste et en douceur. Une éspèce de bordel télévisuel où l'on assisterait à distance au sacage du plateau de Laurence Ferrari, à la pendaison de l'autre imposteur de Pernot et à l'écartèlement de Castaldi.

fantasme on-

"Retrouvons en direct de l'Assemblée Nationnale notre envoyé spécial, Yvan Colona.

- Oui, ici c'est enfin l'Apocalypse. Les planqués qui se disent représenter la France sont séquestrés dans l'Hemycicle, Joey Starr a avalé a clé, et menace de foutre le feu. Jules Edouard Moustique et ses acolytes on dresser un cahier de doléances, la première d'entre elles serait que les français arrêtent de penser comme des couillons. Il conprendrait également un obligation légale, sous peine de décapitation, pour la representation nationale de réprésenter le peuple, dans son intégralité, et pas seulement ceux qui financent la campagne législatives. On peut dire qu'ici, la situation est tendue, et les prochaines heures vont être décisives.

-Merci Yvan. Et maintenant retrouvons à l'Elysée Didier Wampas.

-Alors pour l'heure, l'Elysée est verrouillée, il semblerait que le cabinet du président se soit terrer dans le bureau du président, d'où, d'après nos collègues d'Action Discrète, une forte odeur d'urine émanerait. D'ici une heure il devrait y avoir un communiquer officiel qui devrait décrire en détail les modalité qui ont été choisies pour le retour du Père Noël, en lui accordant l'immunité à vie, sous la condition qu'il s'engage à permettre au gens de continuer de rêver. Selon nos sources le Père Noël, depuis son nouveau bureau de la rue St Denis, serait prêt à revenir si tous les Hommes acceptent d'arrêter d'écouter et de regarder de la merde, et promettrait de faire un effort pour arrêter d'agir comme des connards seulement motivé par les thunes et le pouvoir. Pour conclure, on peut donc dire que la situation est critique, et que l'on reste encore dans une situation proche de l'explosion"

fantasme off-

Et n'oubliez pourquoi vous ne croyez plus au Père Noël...